chroniques (en)caustiques

Tout d'abord, le bébé, après deux montées sur la Sainte Victoire, un voyage en Guadeloupe, quelques allers-retours sur Lyon et le fait qu'on ne sait toujours pas ou on va le poser lorsqu'il sera là, se porte à merveille (et la maman aussi, pour ceux que ça intéresserait).

Par contre, c'est déjà un petit farceur vu qu'à l'échographie, il n'a rien voulu laisser voir de son sexe.

A vrai dire, on n'a pas vu grand chose en général vu que le médecin a comme qui dirait oublié de nous préciser qu'il ne fallait pas mettre de crème (genre vergetures) la semaine avant l'écho parce que ça brouille les ondes (genre images Canal+) . Et comme si ça ne suffisait pas, Mon'homme a été obligé de tripoter le câble de la télé toutes les 5 mn pour que l'image ne disparaisse pas de l'écran ! Séance interactive donc !

C'est rassurant tout ce matériel... qui fonctionne bien !...

Coté immobilier, on avait trouvé une maison (si si), les propriétaires avaient même accepté notre offre; et puis ils ont décidé de la vendre... à un autre...(ai déjà fait des dizaines de visites...fatigue...)

Et l'instinct du nid alors ?!...l'est où ce nid ???

Du coup, pour se changer les idées, on a commencé à chercher un prénom.

On aurait aimé un joli prénom breton histoire de coordonner avec le nom de famille.

Pour rigoler, Mon'homme me proposait des prénoms inventés avec des sonorités bretonnes toute bizarroïdes. Résultat: la réalité dépasse la fiction !!!

Voici donc le top 10 des pires prénoms bretons :

10- Pétronille

9- Nigouden

8- Gwilhermig

7- Arzhvaelig

6- Molff (...me fait beaucoup rire celui là )

5- Gwion

4- Grallon

3- Gwilhermig

2- Glaude

1- Glaoudina !!!!

En sachant que la plupart des autres ressemblent en général aux numéros 7 et 8 !!!!!!!

Le choix est rude (exit le prénom breton donc).

Colorado Provençal (suite).

Profitez des photos de paysages avant qu'il n'y ai plus que des photos de bébé...