chroniques (en)caustiques

Après les trous dans le jardin, je me suis trouvé un nouveau travail de forçat: ramasser des cailloux ! Plein !

Parce qu’il parait que pour planter du beau gazon, le plus important, c’est de préparer la terre...sauf que c’est très long, et les cailloux, pour tout vous dire, une fois accumulés, c’est très lourd. C’est « un peu » répétitif aussi, ce qui a entrainé un petit effet secondaire très amusant(en plus d'en rêver la nuit): celui d’avoir le réflexe de les ramasser partout où je passais (chemin, parc, jardins d'amis…). Oui, à ce niveau là, c’est obsessionnel, on peut le dire.

Heureusement, je m’octroyais de ci de là un peu de repos : la pause déchetterie !

Alors, l’important, quand on fait quelque chose, c’est de le faire avec un minimum de plaisir, et d’être bien accompagné.

Merci donc à radio Nova qui a rempli mes allers-retours fastidieux de vraies bonnes ondes musicales (pas de soupe commerciale, et un petit "Proud Mary"en bonus, me permettant de brailler en cœur dans la voiture, j’adhère, c’est sûr) !

Mais revenons à nos moutons / nos cailloux.

Je me rends donc à la déchetterie.

Ma mission: trouver ma future victime ! Oui, le gars sympa qui va m’aider à vider mes trois gros seaux de caillasse ! Ceux qui m’ont déjà fracassé le dos pour que je les monte dans la voiture…

D’où une nouvelle technique pour limiter mes dégâts osseux, mais bousiller ma petite voiture toute neuve: vider les pierres directement dans les seaux placés dans la voiture…avec toute la poussière que ça suppose. La voiture neuve à comme qui dirait perdu de sa superbe mais mon dos me dit merci. En même temps, l’odeur pénible et écœurante de voiture neuve a été rapidement dissimulée par celle de la poussière en question. Technique efficace, pourtant, je ne la conseillerais peut-être pas à mes amis…ou alors, à ceux que j’aime moins.

Bon, à ce stade des travaux, je me permets de poser une question: peut-on être sexy avec des bottes en caoutchouc et des gants Mapa ?

Alors, la réponse, à priori, est : bof. Quoique, avec un petit débardeur, ça puisse faire son effet (enfin uniquement pour ceux qui aiment le caoutchouc et la gadoue)… Sauf que, le débardeur choisi, à force de lavages intensifs, avait quelque peut rétréci, et porté avec un pantalon taille basse... j’ai subi comme qui dirait un effet secondaire: le bronzage crétin !

Imaginez: un bandeau de bronzage, de quelques centimètres uniquement, au bas du dos !  Merveilleux.

Bon, peut-être aussi que le détail qui gâche et qui n’a pas aidé, ce sont les barrettes. Celles que j’ai du emprunter à mes filles (mes filles n’ont forcément que des barrettes bien kitsch). Ben oui, le problème avec une coupe dégradée, c’est qu’au bout de vingt minutes, même attachés, les cheveux vous reviennent forcément dans les yeux, et c’est pénible (déjà que les trous et les cailloux c’est pénible aussi). Alors, effectivement, Julien Doré avait tenté de remettre les barrettes au gout du jour…mais je ne suis pas sûre que ça ait bien prit comme mouvement.

Bref, le jardinage intensif, pour être féminine et sexy, ce n’est pas le top (…les jours et les semaines qui suivent un accouchement, ce n’est pas terrible non plus…mais je m’éloigne).

Autre révélation (outre le fait qu’il faut que j’arrête de porter des débardeurs trop courts): je sais (un peu) me servir de baguettes de sourciers !

Alors oui, je vous l’accorde, ça ne va pas me servir tous les jours. Mais bon, ça fait toujours plaisir de savoir qu’on sait faire un truc nouveau, non ?

Et puis, pour creuser les tranchées pour l’arrosage, sans aucun plan des canalisations déjà existantes, ces petites baguettes, elles nous ont bien aidées.

J’en profite du coup pour remercier aussi toutes les personnes qui sont venues nous donner un coup de main parce qu’on en avait bien besoin, et que ça nous a vraiment touché.

Bon, sur ces paroles pleines d’émotions je vous laisse, j’ai un gazon à surveiller, moi.

Apparemment, je ne suis pas la seule à le surveiller: les extra-terrestres ont l’air de s’y intéresser aussi !

Ce qui m’étonne, c’est que leurs soucoupes volantes ressemblent à de grosses ventouses roses disposées en pétales de fleur… serait-ce un message genre « peace and love » ou serait-ce juste une ruse pour tromper l’ennemi ? Tout cela me laisse perplexe !

On a déjà dû se battre à mort contre les fourmis et les pies qui nous ont piquées nos graines, alors s’il faut lutter aussi contre des aliens, ça va devenir pénible !